Fiebre del Sábado Noche

Fiebre del Sábado Noche es una película de 1977 dirigida por John Badham, principalmente protagonizada por John Travolta (es más, gracias a esta película se hizo famoso). Esta película aunque parezca a lo Mamma Mia! no lo es, ya que aquí abarcamos el género dance.

Y bueno, en resumen, me encanta. Nos pone en la piel de Tony Manero, cual trabaja en una tienda de pinturas y va todos los sábados noche a la discoteca Odisea 2001, y…

…vamos a la parte importante de este post: las canciones del disco. Pasadas de moda, pero son inolvidables. Contamos con los Bee Gees, que crean única y exclusivamente para esta película éxitos dance como Staying Alive, More Than A Woman, Night Fever… y otros éxitos de otros autores como el Disco Inferno, A Fifth of Beethoven, If I Can’t Have You…

También el la Gran Vía han lanzado un musical del Saturday Night Fever, con actores y música españoles. Mala suerte que viva en Tenerife, espero que en la gira que realizarán en agosto se pasen por Canarias…

Por cierto, unas curiosidades: esta película se basó en un artículo publicado el año anterior en la revista New York Magazine titulado “Ritos tribales del nuevo sábado en la noche”. También esta película revolucionó las discotecas de esa época, y las dotó de bolas de disco, paneles de colores iluminadas, mesas de disco y barras disco… y la última fue que hubo una segunda parte llamada “Staying Alive”, que no consiguió el éxito esperado.

Un Mundo de Mentirosos

Hoy fui a clase de Wing-Tsun y se me quedó una frase grabada de mi entrenador “no es novia quien te diga todo ‘si’”. Me hizo pensar que este mundo está lleno de mentirosos e hipócritas que se ocultan tras las palabras “amigos” o “colegas”.

Recuerdo ahora mismo la noticia aquella que vi cuando estaba en un hotel “Cinco menores y un joven violan a una chica de 13 años en Córdoba”. Todo sucedió cuando su ex-novio la sacó de un recinto privado para “retomar la relación”. Todo esto era un cuento para con él y cinco amigos más le hicieran chantaje y practicar sexo con ella.

1. La gente NUNCA cambia, lo primero. Cambia si tiene algún cambio personal: divorcios, dejar al chico, ir a un psiquiatra, matar a alguien y arrepentirse… Nadie dice con palabras claras que pretende, sino se inventan frases, muy ingeniosas, para decir lo que debería decir de verdad…
2. No te fíes de NADIE. La regla de oro de toda persona. Que sepamos aún, saber lo que piensan los demás sólo se ha visto en la fantasía, en Star Trek y en Crepúsculo. No sabemos que pretende el agenciado, si sus fines son ayudar, normalizar o acabar.
3. Tu ENEMIGO no es tu amigo. Esta frase la dicho muchas veces mi entrenador. Quien es tu enemigo no va a ayudarte, va a hacerte DAÑO. Huye, o si puedes (no “si crees”) véncele y déjalo K.O..
4. Tu amigo te APOYA, no te ABANDONA. Un amigo te apoya en TODO lo que te guste y lo que quieras hacer, te ayuda si es necesario y se sacrifica. NO es amigo quien te abandona, quien no te apoya y, en resumen, espera a que lo hagas.
5. Y por último, una regla en las relaciones. NO ES NOVIA quien te diga a todo “sí”. Tampoco sin pasarse y tener una novia que diga “no” (sería una aburrida de cojones). En una relación TODO se comparte y TODO se pelea.

Si todos respetásemos esas reglas, seguro que todos tuviéramos buenos amigos, buenas amigas y… y bueno ningún enemigo en teoría.

Efectivamente, los videojuegos NO enseñan

Os contaré una historieta muy particular, así la gente pondrá en conciencia que los videojuegos… ¡no es ir a clase!

Todos conocemos el Guitar Hero, un peculiar juego donde se te da incluido en el pack una “guitarra eléctrica”, con seis botones y un cable. Muchos ya lo han probado, tanto como para PS2, como para Wii (¿el mando y en Nunchuck no podrían ser una guitarra?) y para la Nintendo DS, aunque esta última versión no tocas una guitarra, sino una desetarra.

Pues aunque seáis profesionales, no es lo mismo la guitarra del Guitar Hero que la auténtica, fabulosa y alocada guitarra eléctrica. Un chaval llamado Alfred, californiano de 13 años, era el puto amo en el Guitar Hero, nadie le vencía y ha ganado un concurso de Guitar de su localidad. El chico estaba hasta convencido, que si le daban una auténtica guitarra eléctrica tocaba el Smoke on the Water, entonces decidió organizar su propio concierto en la localidad y haciendo publicidad. Los padres decían que no había practicado la guitarra eléctrica, incluso la obtuvo en el “gran día”. El chico se fue al escenario como Kiss al escenario, y su resultado es preguntárselo a un vecino suyo y el decir: Hay mi madre…

Si queréis tocar la guitarra, compráos una guitarra de verdad y practicad hasta el amanecer, y no estéis con el Guitar Hero pensando: “soy más bueno que nadie”. Y voy a superarme, ningún juego enseña a nada: el Wii Sports no enseña tenis, ni bolos, ni béisbol, el Pro Evolution Soccer no enseña para nada ser jugador de fútbol, el Twilight Princess no enseña a dar espadazos de verdad, y el Mario Kart Wii tampoco enseña a conducir karts… Bueno vale haré una única excepción de juegos que enseñen, si os suena el ¡Cocina conmigo!, ese si que enseña a hacer comida, por cierto una pregunta… ¿alguien sabe por qué en el Super Smash Bros. Brawl aparece su canción y su nombre… en japonés?

La niña fue traída al mundo en el "pájaro"

En este caso, la cigüeña que trae en un saco al mundo, pidió la baja y se lo dieron a un “AVE”.

Una mujer de Senegal rompió aguas en un tren de la AVE en medio camino. Entonces cómo nunca se habían preparado en esta situación, el  supervisor se dedicó a preguntar si había algún médico para estas situaciones… ¡y los hubo! Había una matrona (una mujer que esta cualificada para ayudar a madres en partos) y una enfermera, donde prepararon la cafetería para el parto, y me pregunto cómo habrá quedado la cafetería cómo paritorio… ¡porque sacaron al niño!

Al final al llegar a Ciudad Real había un equipo médico especializado para los partos, pero por suerte confirmaron que tanto el niño como la madre están en buen estado.

Bueno y en datos curiosos, la niña se llamará Mama Kin Ya, no hagan preguntas estúpidas que ese nombre será como María en Senegal, los viajeros le dieron regalos y dinero a la niña, los padres no tienen los papeles al día y aunque haya nacido en España, la niña no tendrá la nacionalización.

Prácticamente, este caso es un “parto a toda velocidad”. Y mejor termino, ¡se me hace tarde para Los Simpsons!

El Dentista ahora te puede costar un Polvo

“Dentista de 40 años ofrece arreglos dentales de altísimo nivel gratuitos a señoras y señoritas de buena presencia y que sepan valorar sus cualidades. Consulta en Génova”. Este es el anuncio que aparecía en el famoso portal de anuncios italiano kijiji.it, y que había publicado un dentista de Génova.

Ha sido una periodista del periódico Secolo XIX quien ha destapado el caso, haciéndose pasar por una cliente interesada en este acuerdo ‘en carne’, pidiéndole al dentista un blanqueamiento de dientes y mostrándose disponible a este tipo de pago. La periodista lo ha grabado todo con una cámara oculta para desenmascarar a este dentista.

El dentista le explica a la periodista en el vídeo grabado con cámara oculta que “deontológicamente es una cosa bestial, para ser detenidos mañana mismo. Terrible. Pero siempre puedo decir que todo es mentira. Han respondido tantísimas, incluso extranjeras. Me ha sorprendido. Sólo he seleccionado a dos: una eres tú y la otra la estoy sólo tratando. He elegido las dos que no me parecíais profesionales”.

No es la primera vez que aparecen anuncios de servicios, o incluso alquileres de piso, a cambio de sexo. Sin embargo es el primero en el que la sanidad entra en este juego de intercambio sexual. Parece que la actual crisis ha hecho florecer los anuncios de este tipo de estafadores, que pretenden aprovecharse de la situación de aquellos con menos recursos, y escrúpulos.

¿Peñon de Gibraltar?

Yo siempre he estado oyendo que si “hemos perdido el peñón de Gibraltar” o que si “¿ya tenemos en peñon?”. Pues nunca me he enterado qué es ese peñon, y os lo comento aquí qué es:

Gibraltar es un Territorio Británico de Ultramar situado en el extremo meridional de la península Ibérica, al este de la bahía de Algeciras, sobre la extensión geológica del peñón de Gibraltar (en inglés: the Rock of Gibraltar o también, The Rock), que domina la orilla norte del estrecho homónimo, comunicando el mar Mediterráneo y el Océano Atlántico.

Gibraltar limita al norte con España y es una estrecha península situada en la costa mediterránea meridional de la península Ibérica, entre la bahía de Algeciras y el mar de Alborán, al noroeste del estrecho de Gibraltar. Tiene unos 6 km de largo y 1,2 km de ancho y está conectado a España mediante un itsmo bajo y arenoso, de unos 2 km de largo, con una economía basada en el sector de servicios, principalmente como centro financiero y turístico. Aprovechando su privilegiada posición estratégica, es también una base aeronaval de las Fuerzas Armadas Británicas.

Más información en Wikipedia.

Aunque os suene muy raro, la verdad que no le veo tampoco una preocupación grande 7 km², mientras que ya hemos perdidos grandes terrenos como Puerto Rico, Cuba o las Filipinas. esas sí que son verdaderas pérdidas.

¿Qué es Euskera?

Muchas personas habrán oído hablar sobre este misterioso país infiltrado en España, y muchos lo confunden con el País Vasco. Pues no es un país, es un idioma no indoeuropeo.

Debido a que los antecesores del euskera ya eran hablados en su solar antes de la llegada a la península Ibérica de las primeras lenguas indoeuropeas, se le considera uno de los más antiguos de Europa. Unas 630.000 personas lo hablaban en el 2001, y otras 260.000 lo entendían pero no lo utilizaban (bilingües pasivos).

El euskera se habla en algunos territorios del norte de España (País Vasco y zona centro-norte de Navarra) y en el extremo suroeste francés (País Vasco Francés, en el departamento de Pirineos Atlánticos). Hay también algunas comunidades vascohablantes en todo el continente americano, en las cuales se pueden encontrar vascos de segunda y tercera generación que siguen hablando la lengua en el dialecto original, e incluso híbridos de los dialectos tradicionales, resultado del encuentro de vascos de diferentes regiones.

En opinión personal, esta lengua debería resultar interesante para nuestra cultura española, aunque se diga que no pertenece a España. Durante la época de Franco se les había prohibido hablar esa lengua, y protestaron con el nombre de ETA. No creo que tengamos que estar tampoco imponiendo una única lengua, y que cuantas más sepamos, mejor.  En referente a que si es española o no, considero que no lo es, porque fue desarrollada fuera del imperio romano y no tiene que ver con el castellano de esta zona. Me gustaría que alguien comentase si pertenece a la cultura castellana o que si es bueno que tengamos dos lenguas importantes en este país.

Recibe Carta del mismo Dalai Lama

Antonio Méndez, conocido como el “embajador de La Palma” por invertir una parte de su tiempo libre en felicitar a autoridades, artistas y otras personalidades por sus cumpleaños, bodas y demás fechas importantes en sus vidas, recibió recientemente una carta del líder espiritual de los monjes budistas tibetanos, el Dalai Lama.

La foto firmada del reconocido monje prácticamente completa una colección de cartas de gran valor sentimental y epistolar, que incluye tanto saludos de autoridades españolas, como el Rey Don Juan Carlos o el Príncipe Felipe, como, también, de mandatarios de otros países, como una misiva del alcalde de Belfast, Alex Maskey, de 2002.

Méndez manifestó que la carta del Dalai Lama “tendrá un lugar especial en la colección” tras sentirse “muy orgulloso” de recibirla.

Los Monos son Modernos: ya Van a Bares

Imagínese que está en un bar acodado en la barra, arreglando el mundo cuando de repente entra a toda pastilla un ser de cabeza grande, brazos largos y todo su cuerpo cubierto de pelo pardo. Sí, se trataba de una chimpancé que corrió a toda pastilla en dirección a la cocina del establecimiento mientras la mayoría de los clientes ponían pies en polvorosa.

Esta historia de película ha ocurrido en La Orotava (Tenerife). Allí, dos chimpancés, madre e hija, según la Guardia Civil, se escaparon hoy del centro zoológico Oasis, y una de ellas entró en el bar, donde estuvo más de dos horas, con la consiguiente alarma para los clientes. El animal, asustado, causó daños en el local hasta que fue capturado.

Fuentes de la Guardia Civil han informado de que a las 15.30 les alertaron desde el centro zoológico de que dos chimpancés se habían escapado. Una de las monas fue localizada y capturada por los agentes en la azotea de una vivienda próxima.

Corriendo hasta la cocina

Sin embargo, la otra mona entró en un bar del Camino de Los Rechazos, ha declarado Moisés Álvarez, uno de los propietarios del local. Álvarez ha explicado que hacia las 14.00 una chimpancé de tamaño mediano abrió la puerta del bar y entró corriendo hasta la cocina, donde se quemó y se cortó en las piernas con una estantería que destrozó.

El animal tenía “mucha fuerza”, ha comentado Álvarez, pues dos personas intentaron sujetarlo sin éxito mientras causaba destrozos en el local, que encima se ha quedado sin televisión a causa de la furia de la chimpancé. Al final, fueron los agentes del instituto armado quienes lograron reducir a la mona.

Tras los destrozos por el paso del animal, Álvarez se ha mostrado convencido de que no habrá problemas en llegar a un acuerdo con el propietario de las chimpancés para que pague los daños.

Envían al suelo Las ruinas de una Iglesia

Dato curioso: lean los comentarios de la página de YouTube para que vean cómo están de “felices” los habitantes cercanos.