Diego The Generprox

Ayer me cuestioné una elección: ¿decir Te quiero o decir Te amo? Ambas tienen el mismo efecto, y sirven para mismo uso. Analicemos un poco las palabras:

• Te quiero: aquí me mosquee con la palabra y busqué en el Larousse la palabra querer, y dice: Desear, tener la intención de poseer o lograr algo. Y pues entonces… ¿no somos un poco egoístas? Decimos que tenemos intención de tener una cosa de uso y disfrute personal, la necesidad de tenerlo, ¿llamamos objeto a quien queremos? Aunque también aprecie que querer en el Larousse tiene otro significado: Cariño, amor. Seguramente la invención del Te quiero hizo que se creara ese segundo significado.
• Te amo: en el Larousse significa Tener amor a personas o cosas. Pues entonces ya esta frase adquiere un mejor significado que el Te quiero.

Personalmente prefiero decir Te quiero, por su sonoridad me gusta más y es digamos “más impactante”, aunque según los términos estaría mejor decir Te amo, existe la variable de “Te quiero y te amo”, pero se haría muy larga. Es solo cuestión de gustos el decir, y no creo que vaya usarlo durante un bueeen tiempo xD. ¡Hasta otra!

Como de costumbre, me aburría en mi casa y estaba haciendo todo el rato arte ANSI (dibujos a partir de letras, como los que podéis ver en mi Tuenti. Pues en uno llamado “Tempestad Marina”, pensé un poco y deduje una a partir de una parte de una canción: “la amistad se rindió al deseo”; y llegué a la conclusión de un amor entre dos amigos íntimos. En esto busqué por Internet tesis sobre esta cuestión, y como siempre nadie sabia, y encontré un test por Internet que decía si es amor o amistad…

http://www.enfemenino.com/couple/amourouamitie/amourouamitie0.asp

Personalmente esto para mí es una puñalada trapera de cupido: te dan una amistad que vas a hacer feliz todo el rato, hasta que llega y el amor, y claro cuando yo digo amor digo sufrimiento, pues eso. Y para colocar algo decente…

La amistad puede…                           transformarse en amor.

Buscando por Internet y por mi nueva ley neodista (ver Palabras para Circunstancias) me puse ver qué real significado tenia la palabra “te quiero”. Y bueno, no encontré mucha cosa a aparte de cómo decir “te quiero” en otros idiomas, 39 en total (incluyendo inglés, que es demasiado común):

• Albanés: Te dua
• Alemán: Ich liebe dich
• Armenio: Yes kez si’rumem
• Búlgaro: Obicham te
• Catalán: T’estimo
• Coreano: Dangsinul saranghee yo
• Cheyenne: Ne mohotatse
• Danés: Jeg elsker dig
• Húngaro: Szeretlek
• Esquimal: Nagligivaget
• Filipino: Mahal kita
• Griego: S’apayo
• Creol: Mi aime jou
• Esperanto: Mi amas vin
• Español: te quiero, te amo
• Etíope: Afgreki’
• Francés: Je t’aime
• Hawaiiano: Aloha i’a au oe
• Euskera: Maite zaitut
• Gaélico: Ta gra agam ort
• Inglés: I love you
• Latín: Vos amo
• Lituano: Tave myliu
• Quichua: Ñuca yaquirini
• Sioux: Techihhila
• Sueco: Jag a”lskar dig
• Portugués: Amo
• Libanés: Bahibak
• Italiano: Ti amo
• Holandés: Ik houd van jou
• Ruso: Ya vas liubliu
• Rumano: Te iubesc
• Japonés: Kimi o ai shiteru
• Árabe: Ana Behebek (Chico a chica) Ana Behebak (Chica a chico)
• Hebreo: Ani o’have otach Ani o’he’vet ot’cha
• Vietnamita: Anh ye^u em (hombre a la mujer) Em ye^u anh (la mujer al hombre)
• Irlandés: Taim i’ ngra leat
• Noruego: Jeg elsker deg (Bokmaal) Eg elskar deg (Nynorsk) Jeg elsker deg (Riksmaal)
• Chino: Goa ai li (Amoy) Ngo oi ney (Cantones) Wa ai lu (Hokkien) Wo ai ni (Mandarin) Wo ai ni (Putunghua) Ngo ai nong (Wu)

Ya sabemos que estamos nosotros en exámenes finales y no tenéis tiempo de echar una ojeada a este blog y sobre el amor, pero cuando acabe no sería buena idea que empezáis. Tenéis suerte, para mi es imposible y estaré todo el verano preparándome y adiestrandome para ser una cosa: “Diego Perfecto”.

Una manifestación reivindica «ligar más» en el País Vasco

La convocatoria de la plataforma «Aquí no hay quien pille» intenta terminar con el mito de que los jóvenes vascos «no ligan nada».

La plataforma «Aquí no hay quien pille» ha convocado a todos los jóvenes vascos a participar el próximo viernes en San Sebastián en la «primera gran manifestación» para «reivindicar un País Vasco» en el que se pueda «ligar mejor y con más frecuencia». Este grupo ha animado a todos los jóvenes a secundar esta protesta «por el ‘pille’», que partirá a las siete de la tarde del Boulevard donostiarra.

El objetivo es «terminar con el mito» de que los jóvenes vascos «no ligan nada» y alcanzar las cuotas que, en esta materia, se registran en «Málaga, Valencia o A Coruña», asegura este grupo en un comunicado. Por este motivo, animan a todos los jóvenes a acudir el viernes por la tarde al Boulevard donostiarra para secundar esta «manifestación (y lo que surja)».

Aquí no hay quien ligue

El nuevo programa de humor de la ETB Euskadi Comanche se ha propuesto hablar de lo que realmente importa a los vascos. Con tal propósito, su primera iniciativa es descubrir si el tópico es cierto: ¿Es verdad que en Euskadi no se liga?. Para comprobarlo, el programa ha convocado una manifestación en nombre de la plataforma autodenominada Aquí no hay quien pille, que se celebrará a las siete de la tarde de hoy en el céntrico Boulevard donostiarra. Aseguran que es necesario reivindicar una Euskadi en la que se pueda “ligar más y mejor”. El programa semanal de humor que ha adoptado semejante estrategia de comunicación para su lanzamiento comenzó a emitirse el miércoles pasado en la ETB-2.

Euskadi Comanche se ha articulado en torno a dos ejes: por un lado, un repaso satírico de la actualidad vasca, y por otro, los sketches de humor. Cámaras ocultas, anuncios falsos en prensa o encuestas a pie de calle serán algunos de los formatos que emplearán en el programa. “Ahora, más que nunca, los vascos se van a reír de sí mismos”, explican los responsables del mismo.

Sacado de Lo + Balonmano y ELPAÍS.com.

P.D.: hoy, tres del seis, es el cumpleaños del autor de este blog (que vamos, hoy es mi cumpleaños).

Discutir de vez en cuando con la pareja ya no será tan mal trago si se sabe que puede alargar la vida. Según los resultados de un estudio preliminar de la Escuela de Salud Pública y del Departamento de Psicología de la Universidad de Michigan, en EE UU, una pareja no debe ocultar su indignación si quiere evitar una muerte prematura.

Los resultados de la investigación, divulgada por la revista Journal of Family Communication indican que las parejas en las que uno o los dos miembros manifiestas sus sentimientos y resuelven los conflitos, la longevidad es mayor.

Los científicos han estudiado a 192 parejas en un lapso de 17 años y las han clasificado en cuatro categorías: una primera en la que ambos comunican su indignación, en la segunda y tercera categorías, uno de los dos se expresa y el otro se reprime y en la última, ambos miembros de la pareja no reaccionaron ante un ataque.

En las 26 parejas en las que ambos cónyuges ocultaron su resentmiento hubo 13 muertes. Entre las restantes, 166, se produjeron 41 muertes. Dentro del 27% de las parejas que suprimieron sus sentimientos, uno de sus miembros murió en el período de estudio y en el 23% de los casos, ambos fallecieron durante los 17 años.

Sólo un 19% de los otros tres grupos combinados vivió la muerte de un miembro de la pareja durante el período de estudio. Cuando ambos cónyuges suprimen su indignación ante un ataque o una crítica injusta del otro, la muerte prematura es el doble de probable que en los otros tipos, según Ernest Harburg, profesor de la Universidad de Michigan y director del estudio.

Críticas injustas o inadecuadas

“Cuando uno reprime su ira y oculta su resentimiento y no trata de resolver el problema, entonces hay problemas”, indicó el investigador. Harburg explicó que el estudio se ha centrado en ataques o críticas que la persona consideró injustos o inadecuados. Cuando la crítica fue considerada justa, la víctima no se indignó ni guardó rencores de ningún tipo, según Harburg.

El científico, aunque admitió que las conclusiones del estudio son preliminares, indicó que ya se está preparando otra investigación que incluirá un lapso de 30 años.

Sacado de ELPAÍS.com.

Ayer vi una película de humor, que estaba muy graciosa pero con toques salidos, llamada “Supersalidos”. Me fijé especialmente que celebraban una fiesta de graduación en una casa, y que a los protagonistas tuvieron que conseguir un elemento, que según ellos era imprescindible, alcohol. Y eso no fue todo: me fijé sobretodo que para que dos personas se líen tenían que beber, y luego hacer el acto sexual. Y yo digo: ¿Crees que después de eso, va a seguir cómo en la fiesta? El alcohol será buena arma para ligar, pero te conduce al futuro malo, que repetidas veces he dicho que hay que evitarlo. Antes de nada comentaré los efectos del alcohol en el organismo:

Efectos del alcohol en el cuerpo

Los efectos del alcohol sobre el cuerpo toman variadas formas.

El alcohol, específicamente el etanol, es una potente droga psicoactiva con un nivel de efectos secundarios. La cantidad y las circunstancias del consumo juegan un rol importante al determinar la duración de la intoxicación, por ejemplo, al consumir alcohol después de una gran comida, es menos probable que se produzcan signos visibles de intoxicación que con el estomago vacío. La hidratación también juega un rol, especialmente al determinar la duración de las resacas.

El alcohol tiene un efecto bifásico sobre el cuerpo, lo cual quiere decir que sus efectos cambian con el tiempo. Inicialmente, el alcohol generalmente produce sensaciones de relajo y alegría, pero el consumo posterior puede llevar a tener visión borrosa y problemas de coordinación. Las membranas celulares son altamente permeables al alcohol, así que una vez que el alcohol está en el torrente sanguíneo, se puede esparcir en casi todos los tejidos del cuerpo. Tras el consumo excesivo, puede aparecer la inconsciencia y a niveles extremos de consumo pueden llevar a un envenenamiento por alcohol y a la muerte (con una concentración en la sangre de 0.55% podría matar a la mitad de los afectados). La muerte puede ser causada por asfixia si el vómito, un resultado frecuente de la ingesta excesiva, obstruye la tráquea y el individuo está demasiado ebrio para responder. Una respuesta apropiada de primeros auxilios a una persona inconsciente y ebria es ponerla en posición de recuperación.

La intoxicación conduce frecuentemente a una baja de las inhibiciones de uno, y la gente intoxicada hará cosas que no haría estando sobrios, a menudo ignorando las consideraciones sociales, morales y legales. El término intoxicación es usado típicamente en procedimientos legales cuando se ha cometido algún crimen durante el estado de ebriedad.

Acción sobre el cerebro

El etanol es rápidamente absorbido por el torrente sanguíneo, alcanzando el cerebro y el resto de las células del cuerpo. Como molécula pequeña es capaz de cruzar la barrera hematoencefálica del cerebro. Por razones que aún están siendo investigadas, la llegada del alcohol al cerebro produce el lanzamiento de dopamina y endorfina al torrente sanguíneo, lo cual produce euforia. Posteriormente el efecto depresivo causado por el alcohol se debe a que actúa sobre los canales BK de potasio, los cuales son calcio dependiente. El etanol potencia la actividad de los canales BK lo cual disminuye la excitabilidad de las neuronas. El etanol actúa sobre los receptores del neurotransmisor GABA, aunque se ha cuestionado si este es realmente una consecuencia directa del efecto producido en los canales BK. Los efectos en los receptores de GABA son similares a los producidos por los ansiolíticos tales como el diazepan y benzodiazepan. GABA es un neurotransmisor inhibidor, lo cual significa que retarda o inhibe el impulso nervioso. El etanol incrementa la eficacia de GABA actuando a través de los receptores GABA.

Sacado de Wikipedia.

El alcohol a parte de destruirte el cuerpo, te destruye el alma. Cuando una persona, que en el fondo, quiere a otra y se acaba por hacer eso, ¿seguirán las cosas cómo es? La chica estará llorando todo el rato en su cuarto. La única forma de conseguir el amor, no es por el alcohol, es siendo sincero, ¿o la sinceridad no es lo fundamental en una relación? No vale la pena gastar 100€ en bebidas alcohólicas, que habrá que falsificar el DNI para que te den la bebida, para que sirva para dar resaca, tristeza y gotas de sufrimiento a personas.

Y la peor sensación es, cuando conoces a una chica digamos “simpática”, pues te la veas enfrente tuya pareciendo una loca y que dice solo estupideces, ¿eso es el sentimiento que hace atraer a varias personas, y que incluso ni son conscientes de lo que hacen? Para la próxima vez…

…menos sexo y alcohol…                                    …y más sinceridad.

Buscando imágenes en el Google sobre la declaración, me encontré una página donde comentaba veinte consejos para que salga bien una cita, y claro los comento:

• Está bien sugerir tomar un trago en vez de una cena para la primera cita. Ella también teme que puedas ser aburrido.
• Llámala terminando la tarde del lunes para confirmar la cita del jueves (los fines de semana no son para primeras citas).
• Dale el número de tu casa y de tu oficina. Si no le das el número de tu casa, ella asumirá que tienes esposa o novia.
• Si quieres que tus planes sean una sorpresa para ella, dale al menos una pista de qué vestir. No querrás tener una mujer demasiado arreglada y demasiado estresada en un lugar sencillo, y con tacones altos.
• Sí, ella sí se dará cuenta de si la ubicación del lugar de la cita está convenientemente cerca de donde tú vives.
• No asumas que sólo porque estás saliendo con una bella mujer, ella sabe cuán bien se ve. Ella quiere escucharlo de tí.
• Pregúntale si tiene mucho frío o mucho calor, y si está en tus posibilidades cambiar la temperatura del ambiente, hazlo.
• Los hombres juzgan a las mujeres de acuerdo a si se las pueden imaginar teniendo sexo con ellos; las mujeres juzgan a los hombres de acuerdo a si se los pueden imaginar besándolas. Dientes cuidados y blancos, buen aliento y labios frescos harán que ella esté más dispuesta a besarte.
• No le preguntes “¿y qué música te gusta?”. Los últimos 25 tipos le preguntaron eso. Sé original.
• A ella le encanta que insistas en pedir postre. Compartir es muy sensual.
• Agarra la cuenta, mentalmente divídela entre 10, duplica ese número y ponlo como propina. Hazlo rápido pero casualmente. Créeme, ella estará mirando.
• Si toca tu brazo, está interesada; si toca tu pierna, está interesada en esa noche.
• Si dudas, tómale la mano.
• Muy pequeños gestos de protección dejan huella y demuestran que eres un caballero: ofrécele tu brazo al subir un escalón, aléjala de los fragmentos de vidrios rotos. Ella advertirá si esperas a que esté segura en su auto o en su casa antes que partas. Espera 90 segundos adicionales, y la siguiente vez podrías estar con ella.
• Ella espera que sepas el color de sus ojos para la siguiente cita.
• Las mujeres necesitan impulso. Sin éste, ellas pierden el interés o se preguntan si tú lo tienes. Impulso = un mínimo de una cita a la semana, más un par de llamadas telefónicas entre cada cita.
• Ella sabe que cuando la invitas a comer o a ver una película en tu casa, es el código de “esta noche lo hacemos”. No lo hagas antes de la tercera cita.
• La cuarta cita debe ser un viernes o sábado. De otro modo, ella se preguntará a quién más estás viendo.
• Cuando lleguen a algo más íntimo, llámala al día siguiente. De otro modo, se sentirá engañada y usada.
• No digas “te llamaré” si no tienes intenciones de hacerlo. Ella preferiría que no digas nada.

Extraído de Web del Hombre.

P.D.: Seguramente habrá una inseguridad entre vosotros en mí, pues os pido disculpas por si os ha afectado algo. La verdad que andamos por días de noviazgo y bueno, me he centrado mucho en el tema con el fin de poder servir de algo. Y también porque no tenía otra cosa que publicar en mi blog. Y si os preguntáis que escribiendo esto es por algo mío, pues no, y no creo y es imposible.

Bueno por poner algo interesante, me he interesado por el tema sobre la declaración amorosa entre personas. Buscando por Internet, encontré un artículo llamado “¿Salimos juntos?”, que posee mucha información. He colocado solamente un resumen de ello, que tampoco quiero inundar este blog.

El modelo globalizado de amor erótico

Complejo y lleno de matices, como todo el mundo sabe, es el lenguaje del amor. Decir “te quiero”, declararse, admite infinidad de modos y maneras, tal como ilustra la literatura y la música. El eterno I love you se pronuncia con innumerables circunloquios, entonaciones, ritos y gestos que lo hacen único en labios de cada enamorado. Las tradiciones de cada pueblo y cultura conservan este tesoro de expresividad, que aflora en el arte y el folklore.

Hay sin embargo un fenómeno actual que amenaza con empobrecer este patrimonio, reduciendo la declaración amorosa a fórmulas cada vez más triviales y uniformes. La globalización ha llegado a invadir este terreno, que se supone el más íntimo y personal.

No todo es negativo, ciertamente, pues los medios abren maravillosas posibilidades de encuentro interpersonal, inéditas hasta ahora, y en esa medida favorecen un conocimiento mutuo más rico y profundo de los amantes. Piénsese en el correo electrónico o el Messenger. Comunicar no es necesariamente uniformar, ni informarse equivale a mimetizarse. No obstante, aun evitando simplificaciones derrotistas, lo cierto es que la banalización del amor que describimos cunde por todas partes. Sin el necesario criterio ético y estético, la avalancha diaria de imágenes y noticias se torna abrumadora, como una atmósfera que enrarece hasta el ámbito más íntimo y personal. Moldeable y moldeado, el individuo pierde entonces, antes que cualquier otra cosa, su capacidad de amar, la posibilidad de abrirse plenamente a otra persona y descubrirse en ella. En medio de este panorama ¿qué queda del I love you que mencionábamos al principio?

La estructura perenne del noviazgo

La cuestión nos conduce de lleno a los fundamentos antropológicos del amor esponsal, por eso hemos de empezar aclarando nuestras ideas al respecto. ¿Cuáles son sus elementos esenciales y permanentes? ¿Qué convierte el afecto entre dos personas en amor romántico, es decir erótico o esponsal? ¿Basta con decir I love you?

Evidentemente no. Para que signifique lo que realmente dice, esta declaración debe pronunciarse en un contexto determinado, que es aquella historia común entre dos personas, varón y mujer, que llamamos noviazgo. Caben muchas formas de vivirlo, ciertamente, y no existe consenso acerca de su duración o sus ingredientes, pero hay un elemento esencial: el compromiso de cara al matrimonio. Sin este horizonte conyugal, sin una disposición de los amantes, por vaga que sea, a darse y recibirse mutuamente por amor, no existe noviazgo. El I love you pierde entonces consistencia, no se pronuncia de modo creíble y auténtico. El que así se declara no aclara nada, ni siquiera a sí mismo, pues contradice el testimonio de su corazón que le llama, de modo espontáneo e impetuoso, a una entrega irrevocable. El only you forever del matrimonio constituye, en efecto, una tendencia inherente al corazón humano y en esa medida pertenece a la estructura natural y originaria del amor esponsal.

Ciertamente no toda declaración amorosa es así de lúcida y decisiva, no siempre conlleva una intuición tan diáfana del sentido de la vida, pero lo cierto es que tiende a ello, y la luz que poco a poco va clareando en la conciencia enamorada es justamente esta. 

Una vez aceptada mutuamente, la declaración inaugura en el noviazgo una nueva etapa. Hasta ahora ambos procuraban acercarse y conocerse movidos por el amor, pero a partir de este momento la relación adquiere una cierta consistencia y estabilidad que conlleva un régimen ético y estético peculiar, distinto de la etapa anterior.

La referencia al matrimonio, por tanto, da lugar en el noviazgo a varias fases con un paisaje afectivo y moral diverso según intervenga o no el compromiso formal. Aunque la vida no puede reducirse a esquemas rígidos, el criterio aludido nos permite distinguir fundamentalmente tres estadios o etapas: 1) amistad complementaria,  2)  “salir juntos” y 3) prometerse.

Amistad complementaria

Nos referimos aquí al trato amistoso, que es una especie dentro de lo que los filósofos llaman, en un sentido mucho más general amor de amistad o íntimo. Este trato amistoso presenta dos características.

En primer lugar se configura como una amistad complementaria, ya que en ella entra en juego la condición sexuada, se cuenta con ella, se asume mediante el respeto y la admiración. Ahora bien, lo que constituye formalmente esta amistad no es tal complementariedad, ni se entabla en función de ella, sino de otros motivos muy diversos: un trabajo o afición comunes, un ideal político, científico o religioso compartido, etc.

En segundo lugar, y como consecuencia de lo anterior, este trato no está focalizado en una sola persona como sucede a los que están enamorados (only you). Aquí el amigo o amiga lo es también de otros y otras sin que nadie vea en ello deslealtad o traición. La complementariedad, en efecto, es aquí factor de diversidad y no de exclusividad pues abre a un gran abanico de amistades entre chicos y chicas. Incluso puede ser altamente enriquecedor, como sucede en ciertas pandillas.

“Salir juntos”

En el contexto amistoso que acabamos de describir es donde acontece el enamoramiento. Aparece entonces un factor nuevo, que es el eros. No vamos a indicar aquí sus elementos sino sólo subrayar el cambio que representa respecto al trato amistoso. Ahora la pareja de amigos comienza a tratarse no solo contando con la condición sexuada sino sobre todo en función de ella, es decir, se miran y hablan en cuanto varón y mujer. El  significado esponsal del cuerpo, que había funcionado hasta este momento como trasfondo de la amistad se coloca ahora en primer plano con toda su arrebatadora elocuencia.

Se abre entonces un periodo de prueba o exploración que podríamos llamar prenoviazgo, pues aún no existe un compromiso formal. Por eso mismo no es necesariamente señal de frivolidad el que abunden en este periodo las vacilaciones, retrocesos, titubeos, rectificaciones, arrepentimientos, etc., así como las diversas “estrategias” para conquistar y atraer a la pareja. No todo tanteo es tonteo, es decir, flirteo superficial.

El principio antropológico que rige este período podría enunciarse así: experimentar verdadero amor esponsal hacia una persona no significa inmediatamente estar llamado a casarse con ella. En efecto, toda verdadera vocación (en este caso, al matrimonio) se descubre en términos de eros, pero no todo auténtico eros envuelve una verdadera vocación. Es cierto que en el eros búsqueda y descubrimiento se dan a la par, pero en este caso el descubrimiento no es aún el de tal persona, sino de su belleza y encanto, que embargan el corazón. Volveremos sobre este punto más adelante.

Es en esta etapa donde se hace sentir con más fuerza el influjo nocivo de la cultura audiovisual, mencionado antes. Los adolescentes son los más vulnerables a estos patrones de conducta que equiparan “salir juntos” al noviazgo maduro, confundiendo el  lenguaje peculiar de uno y otro. Como consecuencia tienden a instalarse en una permanente provisionalidad, donde el sentido argumental del amor se oscurece, al tiempo que se adopta una retórica amorosa hueca, afectada y fraudulenta.

Prometerse

Aunque denominemos noviazgo a todo el proceso, es realmente a partir de la declaración o promesa matrimonial cuando este nombre se emplea con toda propiedad. Es el hecho de prometerse lo que convierte a los enamorados en novios. Esta palabra, que viene de novelli, nuevos, denominaba en un principio a los recién casados, pero con el tiempo ha venido a designar, paradójicamente, a los que no lo están. El uso antiguo pervive en la aclamación ¡vivan los novios! con que se saluda, por extraño que parezca, a los que acaban de convertirse en marido y mujer. Con la palabra esposos ocurre a la inversa. Proviene de sponsi, prometidos, es decir novios, mientras que en la actualidad se denomina así a los que ya son marido y mujer. Estas vicisitudes del lenguaje ponen de relieve hasta qué punto el noviazgo se ha entendido siempre en función del matrimonio, y cómo esta referencia determina su sentido y su razón de ser.

Conclusiones y sugerencias

• En el asesoramiento a gente joven conviene dejar clara la diferencia antropológica y ética entre “salir juntos” y el noviazgo formal, tanto más cuanto que la cultura actual tiende a difuminar sus límites. Sin este discernimiento previo es muy difícil situar a la persona en la historia concreta que está viviendo y darle así el consejo oportuno.
• En este sentido “salir juntos” representa una excelente oportunidad para vivir virtudes que no se encuentran en la mera amistad, o al menos no en el mismo grado. La fidelidad, la pureza y la sinceridad se redescubren ahora con destellos nuevos, y se experimentan insólitos impulsos de superación.
• En el extremo opuesto, no hay que presuponer que esta relación adolescente sea siempre un flirteo superficial, por más que sea lo normal en muchos ambientes escolares. Como hemos dicho más arriba, la fase de “salir juntos” se caracteriza por una cierta actitud de prueba o exploración, en virtud de la cual las relaciones son lógicamente frágiles e inestables sin que por ello sean necesariamente frívolas e insustanciales.

¡Y esto es solo un resumen!

Ver el resto del artículo: http://www.darfruto.com/6_salimos_juntos.htm

Una persona conocida colocó dos imágenes, en una página web sobre contactos de personas. Trataban sobre las “mariposas en el estómago”.

No hay que ser muy listo, para saber que se refiere a las mariposas en el estómago. Esto surge cuando a alguien le mola otra persona, ya está. Es tan sencillo como que el lápiz sirve para escribir. Pero yo, y muchas personas no se crean, se preguntan: ¿Cómo, es esa sensación? Pues la verdad que yo estuve en época estúpida (para llamarlo de alguna manera) y no he sentido como bichos chocan con sus alas mi estómago, la verdad.

Para resolver este misterio, he ido a páginas webs ofrecidas por Google, donde habla de esto. Y os ofrezco algunas, o muchas, de las definiciones de esta especie de sentimiento surrealista, y un tanto agilipollado…

• “Me encanta esa sensación”, esa es la mayor definición de todas. Vale, por ejemplo yo juego al Rayman, pero hay que definirlo joder (ahora mismo tengo un déjà vu).
• “Cosquilleo dentro de ti, una emoción enorme, y va aumentando esa sensación cuando ‘esa persona’ te corresponde”, ¿y el estómago? Ah vale ya sé que ocurre, te crece una colonia dentro de tu estómago, y cuando más te enamoras más crece esa población, hasta que haga por la boca… ¡Zas!
• “Gran  vacío  en el estómago”, jeje, entonces si le abro la barriga a alguien… ¿Hay un hueco?
• “Retortijón de estómago se ocasiona por nerviosismo”, ¡ah vale! Acabo de descubrir por qué mi amigo decía que le dolía la barriga cuando subía al escenario, ¡era porque le miraba una chica!
• “Te duele la panza, te pones nerviosa, ansiosa, triste, contenta…”, a eso se le llama desgracia emocional… xD.

Y yo digo, ¿tiene que ver con el efecto mariposa? Pues para nada, en el Wikipedia lo definen como “hace referencia la noción de sensibilidad a las condiciones iniciales dentro del marco de la teoría del caos.” Eso en castellano dice que el mínimo cambio en un objeto puede provocar una gran catástrofe, por ejemplo: Matas a una planta, que dará frutos a los próximos seres vivos, resultado: no hay seres vivos. ¿Curioso no?

Para ser sinceros, esto de las mariposas en el estómago se lo inventó un economista, para que empezaran a investigar sobre el estómago y en mariposarios (museo de mariposas), y claro todo eso lo tiene que gastar la gente, ¡malditos!

Y bueno, si alguien lo ha sentido, y sabe cómo es el real sentimiento de esto, un comentario no estará mal. Y otra cosa, ¡qué asco no comáis mariposas, comeos puercoespines! Venga hasta otra “amariposados”.

Uno de cada cuatro españoles ha terminado una relación en algún momento porque su pareja no besaba bien, según una encuesta a más de 1.300 usuarios del portal Match.com.

Para el 42 por ciento, la razón es que al besarse se dieron cuenta de que no había química, el 15 por ciento afirma que más que besarle su pareja parecía lamerle, y el 6 por ciento dice que fue culpa del mal aliento de su compañero de beso.

La encuesta se hizo con el objetivo de conocer la relevancia de los besos en una relación, el tipo de beso favorito y los elementos esenciales para un buen beso.

Lo que tiene claro el 61 por ciento es que los besos son importantes porque fomentan la intimidad en una relación, y para el 32 por ciento los besos dan emoción.

Solo el 2 por ciento no los considera importantes en una relación.

Para el 74 por ciento de los españoles el mejor es el que se da lentamente, con los ojos cerrados porque es el más sensual y romántico.

Muy por detrás (13 por ciento) escogen el beso múltiple que empieza en la frente, pasa por la mejilla, hasta llegar a los labios, mientras que el menos apreciado es el beso en la mejilla (1%).

El 43 por ciento cree que el beso bien dado se produce cuando hay pasión, aunque es importante darlo con dulzura (37 por ciento).

Pero para el hombre lo siguiente más importante es que se le ponga entusiasmo al acto de besar (8 por ciento), mientras que las mujeres necesitan que el ósculo las vuelva locas (13 por ciento).

En cuanto a la técnica a la hora de besar, el 38 por ciento de los españoles gira la cabeza hacia la derecha, frente al 15 por ciento que lo hace hacia la izquierda, y el 49 por ciento afirma no tener preferencia por el lado.

Lo que sí tiene claro el 68 por ciento de los encuestados es que la otra persona tiene que tener un atractivo general para que se produzca el beso.

En cuanto al primer beso, casi la mitad de los consultados opina que fue mejor de lo que esperaban, frente a un 14 por ciento que afirma que los nervios estropearon ese ansiado momento.

El 10 por ciento de las mujeres lo recuerdan como un beso húmedo y el 12 por ciento de los hombres pensaron que era un alivio el besar por fin a alguien.

Recogido de El Día.