¡Discotecas de Risa!

¡Nos acercamos a una graduación, y una fiesta! Pensado antes que iba a ser en el Noctua, pues yo hoy me he preguntado, ¿donde surgen las discotecas? Pues busqué y no lo encontré, aunque para los que no les gusten estos festivales, pues os pongo una forma de hablar en otro sentido (aviso: lo próximo puesto ha sido escrito por un friki, es decir, que no lo escribí yo).

 

Las discotecas son las culpables de que todos los sábados, tú con toda la ilusión del mundo te arregles con tu vestimenta más cara y elegante, te perfumes con un embriagador y atractivo olor y te hagas un peinado escultórico digno del escultor griego Praxiteles, en conclusión es la culpable de que te conviertas en el paradigma de la elegancia, la belleza y el saber estar. Todo ello para acudir a un recinto maloliente donde tendrás que:

• Escuchar unos ruidos atronadores, desagradables e incoherentes a los que llaman reggaetón o antónimo de la buena música y civilización.
• Beber unos brebajes a los que llaman alcohol, contaminar tu cuerpo voluntariamente con otras sustancias como pastillas y porros e involuntariamente con humo y esa hipotética droga que alguien echan en tu vaso cuando apartas la mirada, según la versión de algunos padres (la verdad es que algunos yonkis todavía están buscando a esa persona que regala droga con el fin de hacer negocios).
• Soportar las “gracias” de las más detestables tribus urbanas organizadas en manadas, entre las que se encuentran canis, los bakalas, los kinkilleros, los gitanos, los pijos etc.
• Pagar voluntariamente un dineral por todo esto y por destruir tus neuronas, tu futuro y tu personalidad.

Entrada

Lo primero que te encuentras al llegar a estos recintos, es una fachada decorada por un sucedáneo de la imitación de una copia, de una reproducción del símil de un intento de artista, el cual creyéndose Velázquez ha pintado un graffiti sobre la pared representando planetas y estrellas, decorado todo con brillos y sombras cutres (un cani con el Paint sería capaz de hacer algo mejor). A lo sumo un dibujo que mezcla el cubismo con motivos canis. Las fachadas más elaboradas, intentan imitar la arquitectura de civilizaciones antiguas o futuristas, usan juegos de palabras o simplemente intentan pasar desapercibidas, pero aunque la idea es buena el resultado sigue siendo pésimo.

En dentro

Soportar la aglomeración, el olor a axila + puterio + porro (también conocido como sobaco de puta drogá), los toqueteos hasta el borde de la violación hacia tu novia o incluso hacia ti (+25% de gravedad cuando proceden de un truchón), las peleas entre manadas de canis o similares, las inclemencias de cuatro niñatos pijos malcriados, pagar un dineral para que el dueño un local cutre, te marque la mano con un sello como si de su ganado se tratase, etc, es solo el principio porque dentro te espera más de lo mismo e incluso peor. Por ahora el superar la prueba del portero y echarle una mirada al susodicho como diciéndole: “¿hace frio ahí afuera no hioputa?” te ha subido la moral en un 25%, buena falta te hará.

Música

La “música” que predomina actualmente en estos sitios, es algo conocido como reggaetón. Una especie de mierda con ritmos repetitivos y letras triviales, vacías y llenas de machismo. Se podría catalogar como una moda pasajera y sin sentido, pero la verdad es que ya está durando demasiado y ha destrozado ha día de hoy miles de vidas y mentes brillantes, a la par que llena de sentido la vida de miles de canis y jessis, eso si.

Alcohol

En cuanto al alcohol, digamos que te obligan a pagar el equivalente al precio de una entrada de cine, un concierto de música o el de un libro, para beber algo que probablemente ha sido preparado en la bañera del dueño del local y a lo que llaman cubata. En consecuencia este liquido estaría formado por:

• 20%: Cocacola, Fanta o similares.
• 20%: Cualquier fruta fermentada, tambien conocido como alcohol.
• 20%: Agua congelada, marca “Aguargrifoh®”, con sabor a plomo o cobre.
• 20%: Champú, ademas dependiendo del tipo de dueño del local este puede ser: “Avena Kinesia” (dueño normal), “Champu de leche de camella de la orilla izquierda del nilo” (dueño pijo), ningun champú (dueño gitano o cani).
• 20%: Sustancias corporales varias.

Hay que tener en cuenta, que los cubatas son la principal arma de los pagafantas y los feos que acuden a estos recintos para fornicar, convirtiendo a estos seres en la principal fuente de inversion de las discotecas, tras los canis y los bakalas.

Organización social

La organización que predomina dentro de las discotecas, es algo parecido a la mezcla entre la organización política y social de EEUU y la de los Balcanes:

• Territorios independientes y conflictividad social: Es decir, manadas de cada especie dominan una determinada extensión de territorio, establecen sus fronteras meando en su terreno y se abastecen de suministros organizando su propia red de camellos. Pero como “la cabra siempre tira al monte”, los canis, gitanos y bakalas siempre tirarán a su condición de animales, buscando la conflictividad y la violencia mediante la invasión del territorio de otras tribus. De este modo se forman batallas masivas entre manadas de estos clanes, donde no faltan puñaladas e incluso tiros y donde siempre sales perdiendo tú y todos los pijos.

• Gobierno central e infraestructuras comunes: Aunque por encima de cada territorio se encuentran los de seguridad, que velan por una buena diplomacia entre especies, situándose en las fronteras y evitando peleas o el apareamiento descarado que conllevaría el aumento de población, además controlan el abastecimiento de alcohol y los váteres (piezas estratégicas claves).

• Vias de comunicación: Además entre la aglomeración, siempre se distribuyen una serie de vías de comunicación por donde a modo de riachuelo fluyen las personas buscando diferentes servicios. Estos riachuelos conectan los distintos territorios, la entrada con el bar, el WC y el follodromo (rico en puterio).

Mobiliario

Váteres

Hay una “dicotomía vateril” en cuanto a los servicios de discoteca, y esta se fundamenta en las diferencias entre el estado de los servicios para mujeres y las cavernas donde los hombres suelen ir a miccionar.

Follódromo

Etos sitios son apreciados en las discotecas por sus numerosas y abundantes betas de un material conocido como puterio, de ahí que numerosos canis y similares acudan para picar este material con su pequeño pico.

Mobiliario apto para calientapollas

A lo largo de todas las discotecas, se extienden tarimas o zonas elevadas donde las calientapollas realizan sus rutinarios bailes “calientapolliles”, transformandose en el centro de atención inmediata. En el caso de que la calientapollas de turno sea una jessi, los canis dominantes de cada manada, lucharán chocando sus cabezas hasta que uno de los dos caiga abatido, dejando paso libre a su oponente.

Elementos positivos de las discotecas

• Fornicar y, o, u puterio

 

Leer el resto de la “bonita” definición: http://www.frikipedia.es/friki/Discoteca

Los 20 Consejos para una Cita

Buscando imágenes en el Google sobre la declaración, me encontré una página donde comentaba veinte consejos para que salga bien una cita, y claro los comento:

• Está bien sugerir tomar un trago en vez de una cena para la primera cita. Ella también teme que puedas ser aburrido.
• Llámala terminando la tarde del lunes para confirmar la cita del jueves (los fines de semana no son para primeras citas).
• Dale el número de tu casa y de tu oficina. Si no le das el número de tu casa, ella asumirá que tienes esposa o novia.
• Si quieres que tus planes sean una sorpresa para ella, dale al menos una pista de qué vestir. No querrás tener una mujer demasiado arreglada y demasiado estresada en un lugar sencillo, y con tacones altos.
• Sí, ella sí se dará cuenta de si la ubicación del lugar de la cita está convenientemente cerca de donde tú vives.
• No asumas que sólo porque estás saliendo con una bella mujer, ella sabe cuán bien se ve. Ella quiere escucharlo de tí.
• Pregúntale si tiene mucho frío o mucho calor, y si está en tus posibilidades cambiar la temperatura del ambiente, hazlo.
• Los hombres juzgan a las mujeres de acuerdo a si se las pueden imaginar teniendo sexo con ellos; las mujeres juzgan a los hombres de acuerdo a si se los pueden imaginar besándolas. Dientes cuidados y blancos, buen aliento y labios frescos harán que ella esté más dispuesta a besarte.
• No le preguntes “¿y qué música te gusta?”. Los últimos 25 tipos le preguntaron eso. Sé original.
• A ella le encanta que insistas en pedir postre. Compartir es muy sensual.
• Agarra la cuenta, mentalmente divídela entre 10, duplica ese número y ponlo como propina. Hazlo rápido pero casualmente. Créeme, ella estará mirando.
• Si toca tu brazo, está interesada; si toca tu pierna, está interesada en esa noche.
• Si dudas, tómale la mano.
• Muy pequeños gestos de protección dejan huella y demuestran que eres un caballero: ofrécele tu brazo al subir un escalón, aléjala de los fragmentos de vidrios rotos. Ella advertirá si esperas a que esté segura en su auto o en su casa antes que partas. Espera 90 segundos adicionales, y la siguiente vez podrías estar con ella.
• Ella espera que sepas el color de sus ojos para la siguiente cita.
• Las mujeres necesitan impulso. Sin éste, ellas pierden el interés o se preguntan si tú lo tienes. Impulso = un mínimo de una cita a la semana, más un par de llamadas telefónicas entre cada cita.
• Ella sabe que cuando la invitas a comer o a ver una película en tu casa, es el código de “esta noche lo hacemos”. No lo hagas antes de la tercera cita.
• La cuarta cita debe ser un viernes o sábado. De otro modo, ella se preguntará a quién más estás viendo.
• Cuando lleguen a algo más íntimo, llámala al día siguiente. De otro modo, se sentirá engañada y usada.
• No digas “te llamaré” si no tienes intenciones de hacerlo. Ella preferiría que no digas nada.

Extraído de Web del Hombre.

P.D.: Seguramente habrá una inseguridad entre vosotros en mí, pues os pido disculpas por si os ha afectado algo. La verdad que andamos por días de noviazgo y bueno, me he centrado mucho en el tema con el fin de poder servir de algo. Y también porque no tenía otra cosa que publicar en mi blog. Y si os preguntáis que escribiendo esto es por algo mío, pues no, y no creo y es imposible.